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這也沒什麼好說的了。
也許真的是那樣吧，明明五顏六色裡頭是那樣犯賤，但我們還是笑嘻嘻由衷似地想賴在裡頭，就算心頭的小天使告訴你這樣有多糟，但還是會傻傻的不小心耍了點賤。
放下這塊大石頭，三件事我都沒提過。儘管半夜的外頭頂樓是那樣見不得人，但改變不了感覺自己今天會睡的很好那種信心。感覺的引線不清楚哪時會害了自己，但，饒了我吧，我只想好好賴下，然後明天再來處理那些，如果道德也可以這麼痛快的繁瑣。
我是沒辦法原諒的，至少這道人人愛用的傷痕字眼突然變得非常適用，但時間是最具實力的武器我是深信不疑地，一直以來冀望只是這樣簡單。但它卻突然間顯得窒礙，往哪兒開條口都難以想像。
你知我知，是白痴也看的出來，雖然事情是那樣微渺，但我還是只能襙你媽的畢業生，大四就開始接case的畢業生，只差點解釋就能說的明白，只是我喜歡保護自己，就這樣簡單而已。
然後是這樣兩難，有些事拖去瑞士森林也生不出什麼來，然後等著一點一滴的，你或是我甚至是他們期待的那聲哨響，芫爾一笑，彎下受傷的腰行過祝福禮節，穿上我總喜愛的英式軍裝，接著，又會是什麼呢？是那些聽到就令人做噁卻聲聲假深情的，還是In Rainbow呢?
據說今天傍晚下起了雨：因為我很晚睡也睡的很晚，事情就是這樣，聽說早上還中午懷舊大中國歌都出來了，我沒什麼感覺的茂伯也秀了一段 - 但我還是沒什麼感覺，這些有的沒的，但跟我一點關係也沒有，只是撐傘經過美崙公園，一條狗也沒有，灑下的燈光又是那討厭卻搧情的黃，幾個感覺有點無腦的少女問了我ㄧ些如同我想的愚蠢問題，像是天文館要怎麼走，雖然答案是我轉身使個眼就能解決，所以這個開場白真是非常愚蠢，自然而然也不會再說些什麼。
事情就是這樣，這些都不是重點，碼的，又來了。反正搧情的黃光讓我覺得，很無助，不過是這樣而已，腦海的疑惑也許總像是為什麼開學就會變瘦之類的問題，但是不是還有更多。
也難怪被關在讓我搬到死大鐵籠裡的喵喵這樣對我喵阿叫的，會這麼想拍拍他，因為他把話都說出來了，雖然完全聽不懂，但至少他很坦承，然後摸摸他她就會乖乖的。但這種情形在人身上卻是完全找不到，他-媽-的，我只能說他媽的，也許是幾百次都不夠，所以其實早就不是朋友了，嗆一嗆嘻嘻哈哈，偶爾還會來一點，但可怕的是我找不到那種初衷了，怎麼辦，我也很焦躁，但卻發現更多，不只是這麼一位而已。
所以我才覺得一個大學生把未來只界定在自己還身邊人是非常愚蠢，說的好過份，但只是這樣會發現，我他媽的到底在為何而活？套句聲音與憤怒裡頭不知哪兒的引用＂你是要選擇被控制，還是控制你自己＂大概是這樣，雖然我覺得寫錯了，不過意義就是這樣，他媽的，你唸這個大學到底是為了什麼，是要當個開雙B還要擔心車被人幹走的那種人嗎，然而為什麼自己身邊很多人卻都變成這樣。
每次股市狂跌，報紙封面就會出現幾個禿頭看起來就不大健康的中年白人，抱著那幾乎掉光的毛髮，應該用毛來形容就差不多了，好像很懊惱的樣子，這真是無言也來不及了，然而好多人都希望我們能變成那樣的人，也許哪天台股崩盤我還要偷偷跟鏡頭比個興奮手勢似的，告訴我媽我在這，我沒有不務正業！
幾年前Ｏ大財金根本不怕沒工作，突然間實習也找不到了，然後發現自己隨著市場想控制別人的野心突然無用武之地，不知道為什麼有點幸災樂禍的想笑，雖然跌不停肚子也總是餓不停。
好啦，我太超過了，反正，撐著傘經過瘟神鍾愛的那種小路，不知道為什麼好悽涼就是了，然後一直向南看或是注意身旁來車希望會有什麼機遇似的，然而大多只是白日夢做的太超過，電鈴響了還不知道自己是什麼，哪怕是那樓梯一點也沒變。會扯到那些八竿子打不著的財經黑特，只是希望自己別界定在這麼狹隘讓自己痛苦而已，不然，我還真的不知道該怎麼辦，連這樣無助又不加修飾的字眼都用了，你覺得呢？
好想用法文批哩啪啦說的直接，但我文法實在是它媽的太爛了，還是別出糗的好。
但我好想說，好想解決，好想趕快處理這一切，真的，可是我不知道，會不會，只害到自己而已，自己可以承擔，但影響別人只會讓我愧疚，然而真的是它媽的，這一切好難好難搞，為什麼從來不去在乎這種事反而老是避不掉，這真的很奇怪。
欸，上點線吧，我也好想要揮霍，都不知道能跟誰說，信任的簡直不能提。
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