當我身邊的一個好兄弟..

.
　　他戀愛了。

　　我們該怎麼辦呢？

　　有個喇叭嘴說:看到XX這樣 還蠻好玩的

　　..是怎樣地好玩法..

　　有些人，我沒辦法想像她殷情的樣子。XX就是，他的個性就擺在那，突然變柔性份子讓我很難適應，應該說是噁心的可以。

　　聽他講，我能說的也只有那些，不如放他們繼續聊聊。

　　有人說他入迷了..約出來很難橋。

幹慶流

.
　　之前看了李冠慶偷天換日的撰文新方式，感覺還不錯，很像記一天流水帳的感覺，但又有區別而不致太亂，所以我決定也來仿效一次QQ。

　　1.今天又去明觀了，是一家自以為科學的小中醫。在西定路，整體還蠻乾淨的。我上禮拜有去給那針灸過，腰本來感覺有好了些（就是沒感覺），誰知又扁桃腺發炎，痛到可以，我什麼也不能做，只能在家宅電腦，宅到坐椅子，又扭到腰。真的很無言，也許我有什麼僵直性關節炎。

　　2.看到一些人竟然轉系，只能說，陳冠安，幹你把你哥放哪裡，又少了個好玩人。關於這點，歷史系的通常不會懂... 還聽到有人轉學成了，真不知道他如何放下這樣的牽掛。我本來也想轉，但我知道走不了。現在開始替一個人感到難過，是我一定會傻個幾週並持續呆滯。

　　3.我看到系藍貼的什麼暑訓，實在萬分感慨，因為我完全不能打球。我不知何時痊癒，反正他就是好了壞，壞了又好又壞的迴旋，非常無奈。感覺會被學弟電，可是我什麼都不能做，更別提被人講，不是我愛嘴砲，而是我覺得我完全不輸隊上任何人。想到大家都有菜單正在進步，我只能躺在床上針灸。暑假又那麼空，真想晚上打球。本來要這兩個月大躍進，現在都成空，我真的很無奈。之前的閃電球風全都沒了。

　　4.今天真是非常熱，然後我什麼都不能做，我的左中指很緊又沒力，爬格會不穩。當他沒事時彈的有多順，我現在大概只能當書呆，唸英文，可是這是暑假，Fuck？　

不會鋪陳

.
　　真的是緊湊太久，也許該連睡個三天之類的，也有好久好久沒有所謂的靈光一閃那樣賴以維生的事物。

　　很奇怪，戴著眼鏡就預設自己氣質又拘僅。角膜快好卻又一直掛著鏡架超累贅不堪。哪來這樣的心理負擔，實在很奇怪。也許是種驅策，或是託付，於是顯得變得積極。

　　是我還沒有調適這樣的改變，長久以來都是毫無負擔將就帶過的這種人。一瞬間這樣的心態改變自然很詭異。說了我曾經很低能一樣。

　　雖然還是小無力，但都知道的感覺就是很安心，這整個完全不一樣的一個人。雖然還是有點賤，雖然仍然小不習慣失去事事都嗆的機會，不過這慾望越來越消退。

　　怎麼辦，雖然超彈性，但卻難以想像。

全都是臆斷

.　　
　　試試以什麼角度看待人，那些寫照，只不過是別人的賦予。

　　為什麼能這樣輕率解釋一個人，是因為它讓你分外感覺所謂行尸走肉，所以這樣的印象就在你提到他時強烈浮現？然後濫情有把握地臆斷，或對著自己孩子說，不能和那哥哥一樣。

　　嗯？何必是任何好樣子必須展示給你們呢？有些人是同學？歐？算朋友？真的嗎？

　　泛泛來說，這麼說的人，又有誰不是為了說些場面話，所以我做什麼事礙著了誰？如果沒有，那心理是懷著鄙視還是見不著別人好，讓別人覺得脫線，但那並不礙著我所在乎，那些覺得多怎麼，那是不是都是我所忽視。

Ksazaki?

.       
　　最近幾個在我生命中佔不少成分的人，一一出現。伴隨上禮拜期中考的焦頭爛額，醞釀成一批難以計量的心底鳥事。而今天則累的很，只因為睡很少，但卻感覺很久很久沒有這樣的靜謐，也許是很爛的描述，但事實就是如此，我只是很疲憊，想不出太多適合修飾的辭彙，儘管那幾句話卻讓我感到刻骨銘心。


"上了高中我以為我準備好了，心裡想著，絕對不能犯跟以前一樣的錯誤，但是，我沒犯，是對方犯了，我那時候好氣憤，不是女方，是男方…如果朋友是這樣當的，我想從這件事情來看，這絕對不能當朋友，錯誤，我還是錯了，不應該讓女朋友自由奔放…"



　　這不是我想的，也無需解釋，因為責無旁貸。曾經我們都覺得，是你鐵了心選擇切割，曾經以為是你自己的心毀了你們這段。嗯？這些是我曾經欽定的正解，只是我詮釋也僅限於305。

　　你人脈不差，於是有多少開始對我的眼神變色。我拿著球，曾經親切的人有多麼冷漠，更別提那些陌生人的指指點點。於是在我和班上同學有話聊之前，我都厭惡去三樓。在那空氣小糟的室內場，似乎人人都以為我很賤，然後我過了一年幾乎沒有朋友的日子，而你身邊則少了個有點小情緒化的好女孩。

　　嗯？然後我們扯平了嗎？

　　其實我不覺得我承受的煎熬少於你，也許你失去可能是你曾經最放感情的人，但其實我也一口氣失去了幾個一輩子好朋友。曾經是互相怪彼此，但後來我釋懷，而我也以為你會慢慢淡忘，然而事實卻不然。

　　時暫很想親口對你說，當初我完完全全沒有想追她的意思。我知道這麼說大概沒多少人信，包括你，只是我何必為了三年前的事辯解，反正那早已歸塵時間。我不奢求我們還有什麼交集，儘管還是很神奇地記得你那難記的帳號。我只不過不想把那事情全歸咎於我的失當，或是你的失策。

　　其實，我現在也知道那所謂的界線尺度。有男友的女孩，本來就不能太親近。也許我的傾聽只是促進你們惡性循環，你看他找我而把小情緒施加於他身上，我也是到後來才知道自己也會吃朋友的醋。雖然你選擇賭氣烙狠話我不予置評，但說小不爽小吃醋是一定的，連帶影響我現在會有相同的在乎感，那就是最親的朋友在這種事都未必會信任。因為我當初也沒那個心，最終卻還是遺憾。這種種，其實怪誰都很糟。

　　恩，真的怪誰都很糟，真怕哪天我也這般憎恨一個人。

牢騷二號

　　我不知道，我又開始想太多。怕哪天它覺得不再有趣好玩，就這樣草草結束。今天真是冷颼颼，不論是天氣，或是你和我。

廢文

.　
　　有時候寧願週週是期末，就算哪兒都去不成。像生日那天真好，我很獨立也不依賴，卻異常需要你。因為我無法做想做的事，傷痛總是會找上我，很無奈，沒籃球什麼也沒勁。

　　這種想法天天有會很麻煩，是看人打球自己腿卻軟所以無奈，馬的，十分廢文。

也許是太快

.
　　我好猙獰，好久沒這種被牽著走的感覺。無論多忙都難以專注，情緒很脫序又該如何掌控？不是沒有過，但那已經很遙遠很遙遠，此時我真的很難駕馭自己，這種等不到回應就會顯的歇斯底里的心緒。

　　也許是曾經的一瞬之光，讓我從此對等待感到恐懼。這很傻眼，儘管沒什麼我也了解。但我真的被嚇過，真的不喜歡那種感覺，畢竟從未有這麼落魄過。也許我還遊蕩在這一切所營造的不真實吧。

　　總之就是一團亂，我就傻傻的一直等電話。等你什麼時候回來，我們要去哪，看到爹娘輪流打來剎那心情有點不好。因為我一直以為今天會去哪。我不像乌巴金能調適自己保持距離，也許平常欺負太多人，現在遭報應了。這樣的弱點還真是修飾的顯而易見，也許是一切都來的太快，沒太多準備。不過很開心，畢竟很久沒有開心的如此真實。