2008-04-27

滿足我想像力的事

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  Starcraft已經老到不行,轉眼間五年前就期待的SC2即將Beta。期待的不是畫面更華麗或是新增什麼,而是又有更多對內容的想像空間。這就是為什麼我那麼喜歡學Editor之故,創造一個Map對我來說,是在實踐我能想像的一個空間,一個世界,是滿足我想像力的事。

  有些人覺得是件沒意義的事,但其實道理就跟寫小說編曲子是一樣,純粹都是表達自己想像的到的方式。只是我沒有寫小說或文字,對我來說那花太多時間著重在文字運用。寫一篇文章可以只寫概念,但普世認定有藝術性的東西還要更多文字琢磨,也許我還太早。

  編首曲子我想我只有對節奏有天份,至少我也沒有試過,覺得這種東西要有更多深度才呈現的了意境,我想我也還沒到這門檻,還遠呢。

  生活中有想像空間的事才能滿足自己,會花時間SC、WC3、NLSC和Sim City,不是所謂的好玩。而是自己能透過Editor呈現想要的東西。所以我不會想玩任何OGame,那是死的,沒有Editor的也不會有太多興趣。

  寫滿筆記本的Roster有點一廂情願,但卻讓我對這領域更了解透徹。所以除了Ptt一些魔人
我對任何Player的評估比身邊人更敏銳,這也是因為我每寫一次就更加深對他們的觀感。想像是我鑽研任何東西的驅策力,也因此我不像以前那麼想當雜誌編輯,因為沒有份量的Editor充其量只是呈現被人牽鼻子走的風貌,當個筆者或許還更好。雖然我還是討厭寫太多的文章,不過糗爺也不過就是寫那麼一點鳥他也能當個筆者,所以這似乎倒也不是太難。但這了不起也就是個興趣兼副業,然而我能寫出這些是因為為滿足想像而涉略的資訊,也許這也是為何人需要有那點一廂情願的夢想,因為那或許會引領你去實踐這些東西。

  以前總是想像,一個Roster,一種Game Mode,或是一個Unit並替他自圓其說。一種畫面呈現,一套盡量合乎情理的劇情,或是一種馳騁球場的方式(已作廢)。一能改變的擺設,或是一副打扮,一種配合身邊事物的Bass節奏,一幕不合乎常理的劇情,一棟想像能改變的建築,一條自己操刀的街道,一台想亂修飾線條的Alfa或是更多可能是跟誰的相處關係,以及任何有可能的災難模擬情境,當然更多是對自己能想像的未來路。

  所以我絕對不會想幹一成不變的事,像是一個高薪的工程師,或是一個鑽研事實的學者。更不用說是打卡純粹處理沒有未來的行政事務。以前會覺得這樣至少圖個溫飽好像還不賴,但現在我更確立自己的價值,每個人有每個人長處,有些人適合上述我所提,只是真的讓我沒什麼動力就是了。

  以前總是很猶豫實現跟應付孰重,但想想人生也走了四分之一,若剩餘四分之三也要為了應付而活,那什麼時候努力是不是沒什麼意義。有些人覺得先掌握生活基礎再實現,但等身處這種穩定與年紀只會有更限制實現的枷鎖,況且沒有為了實現而驅動我會毫無動力。

  之前班版某大一生有篇文章雖然被噓,不過我覺得很中肯一點也不是廢話雖然被人說廢話。

http://www.wretch.cc/blog/c22212803&article_id=19009734#postComments

  這可以當人逃避現實的藉口,但更多意義是鼓勵人別畏懼出發。一些朋友同學可能都因為現實侷限自己,當然有些人有無可抗拒的經濟壓力。但如果有機會,為什麼就要在19歲就替自己設限?沒有人說30歲不能唸大學,不能唸是因為輿論而不在你本身,也沒有人說50歲不能創業,放不下既有之物才是最大的敵人,更何況我們現在還不滿20歲。

  儘早早到自己的那條路線很重要,但別為了趕時間或因耳語而走錯該走的路,最後是失去方向。

  就像兩個陌生人來花蓮走海線想回光復,卻怕天色暗回不去而亂走,或學長說的玉長公路而盲目向前,最後可能就是一路台東見,其實道理類似。雖然比喻很爛我也沒去過台東,不過至少我出賣自己比喻。

  我想做的是滿足自己想像力的事,而我也找到能藉填滿想像空間維生的方式。現在還缺的是實踐想像的方法,這需要時間和自己的深造,就跟我想像會有怎樣的陣容然後我花超多時間研究NBA是同個模子。

  大學不是念本科系沒什麼太大意義,熱忱想像力天賦與技術至少有前二,第三不清楚但有信心第四自然不用說。我想任何人也一樣,自己評估想做的事有什麼元素,只要不要完全欠缺不然沒什麼不能做的。認識真的很多人都太畫地自限自己,通常都是,我現在唸這個,換別的這豈不是白學?或是替自己年齡畫界線,認為25歲應該是要有一番樣子這樣。不然就是為了世俗界定的錢考量,這是個熱門的行業..這真的沒什麼意義。

  我很討厭人用平常成績界定我,我想說的是,如果那對我而言不是必要的專業項目,得那樣的分數對我而言有什麼意義?最後我真的學到什麼未必是成績能判斷。每次有人那這個對我做質疑,我就想質問,你為了什麼而活?如何實現?至少看有些人所作所為就知道大概會回答的不大順利。

  我爸50歲資本不多都能去湛江實現自己創業夢,所以根本沒有什麼時間界定未來的問題,而是你有沒有找到。每次看到有人拿成績做標籤就覺得空虛,我真的很討厭這種人。做標籤做到最後也不怎麼樣,高中就碰過這些人,鑽研段考卻不知道最重要還是看指考,弄錯方向還覺得我模擬考是塞到一樣,大概都是同一種人。

  我只想做能滿足我想像力的事,Urban Plan也許是目前最接近的答案

2008-04-24

我只是太封印

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  PChome是個很尷尬的入口網站,yam也是,都因為Yahoo壟斷,雖然Yahoo是沒好到哪,可是人人首頁幾乎是Yahoo,之前因為用拍賣,才又再經過pchome這。

  但其實以前過這頻率很高,最早是因為新聞台吧。那時候的新聞台等於現在的網誌,雖然我不會寫很多,但花很多時間再逛別人的新聞台。

  之後是玩交友,我知道現在想起來很好笑哈哈哈,不過那時侯只是不知道茫然什麼,很想認識人。

http://love.pchome.com.tw/mylove/hopelove.html?love_no=v0872722

  一年前我就轉讓給炮猥了欸,想當然爾是沒什麼人啦。當初給他看的時候他超激動的勒,當然我也沒拿去幹麻啦,所以之後也沒去注意了。

  只是裡面的留言都刪了,我也忘記為何而刪。現在想起來還挺後悔的,因為我很喜歡看自己以前說的話是什麼樣子。

  記得那時候玩這個,其實也不是無聊,而是有點依賴。那時我有點壓力,老實說也算不上什麼壓力,但就是想跟別人說一些平常生活圈不能說的事。

  我很喜歡跟別人說自己的想法,但有太多朋友因為是在相同的圈子裡,自然不可能說的太多。我不喜歡把自己班上的事跟班上朋友講,因為那樣我總是會有所保留,感覺還是讓自己悶著。不說又感到沒有出口,但其實我很需要出口。

  所以我往往很依賴那些跟我生活圈不是很近的人,網友是一個。常常到彼此留言板說很多看不完的東西,別校或別班的人也是,常常說電話就跟不用錢一樣,總是對他們說很多很多,儘管常常沒什麼內容。

  有時候則是些身邊的人,雖然是同個圈子,但就是不知不覺會把心事都塞給他,只是這些人很少很少。

  然而我也很久沒再碰過這種人,可能我總是都很保留吧。常常會跟人北濫,但老是不會說太多。我不喜歡跟人討論生活怎麼過,未來怎麼走,讀書怎麼讀,做人怎麼做。

  總之我常常把自己封印,不會說太多。也因此當有這種朋友時,我就會很依賴。那種依賴不是想纏著他,而是會期待簡訊有他,未接來電有他,或是網誌留言有他。當心裡有這些,網誌就會很活躍,因為對我來說網誌內容也是一種表達。但其實我只想表達給一些人看,也只有他們看的懂。

  但這種朋友很難維持,這種人也許不會是常在身邊的好朋友,就是別人看你們這些人一團,但裡頭沒有他,這種朋友會短暫的依賴,但生活方式差距太大,可能分個班昇個學,他們就慢慢遠離。

  不然就是好到整天在一起,但等到不再這麼頻繁相處之後,似乎就會為了什麼而生疏。

  或是根本不是你平常會遇到甚至根本沒見過,若不是為了什麼要常常說話,就會突然消失在自己生活裡。就算是想抓回那種感覺,但也不知道要再說些什麼。

  可能他們都不是很清楚我依賴吧,因為我講話還是會很隨意,讓人感覺我不是那麼重視。但當他們留言或是傳簡訊什麼的,我都很高興,是種莫名的開心。

  然而這些人總是好的快走的也快,會在我想起那段留下很深刻印象,但現在遇見卻是莫名其妙的陌生。

  有時候我都在想,如果都能和他們一直是好朋友該有多好。也許不是常出去怎樣的,但一通電話一篇留言就可以說好多好多。

  當然這些都只是想想而已,就算有很多想說,也不知道該怎麼起頭。

2008-04-10

非常喪氣

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  以前有些事會因為寢室有四個人忘記,現在都不是了,131那種氛圍像洗腦,可能會比較墮落。但也不容易憂鬱。

  現在住好遠,花蓮就已經夠偏僻了,又跑到個農田圍繞之處來,有時候都不想出門。好多課好無聊,但學校選不到想念的那門。轉學這時間點又尷尬,況且那也不是一個學期就唸的起來。常常聽著教授在台上講,心理一個底也沒有。雖然歷史系教授很好,但這種東西還是基本認識或興趣就好,我認真不起來。雖然像一下那樣的GPA我覺得不難拿,但是那樣好空虛,我不知道怎麼說。

  也許迷信一點,等生日過看會不會運勢好點,身體的毛病弄得我好煩。從小我就是好動的小孩,現在一堆有的沒的傷,讓我做好多事都要猶豫,這些傷還都不是因為打球造成。有時候被別人說身體破 心理就很不服氣,應該說是不想甩,但又很無奈。

  這些傷我一點也不想呀,醫生也說沒什麼阿,沒事。但上球場卻覺得掌控身體好難。今天也是,其實每次練球或PLAY,我都很開心興奮的去。可是常常因為一些鳥事,就開始哪裡痛,馬上就差很多,今天又是小腿拉到,也不是沒有做熱身,我很想知道這些毛病哪裡來。

  雖然朋友打PLAY只是好玩,但我一點也不想輸。卻每次都為了這些事困擾,我覺得煩,常常不想打球,但沒有籃球卻很難快樂的起來。打三國也可以很快樂,但我不想宅。所以我現在很悶,就是這樣了。

2008-04-07

給猥三

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  剛剛再找一些研所的資料,台灣留美的學生很多,而且大多都是商管方面。裡頭就看到不少商管學生的問與答,用字的感覺,真是跟猥三你有點像欸。

  我在想,有企圖唸商管就是用這種方式講話吧。基本上我不是很喜歡聽朋友這樣講話的,我討厭朋友跟我講話一值脫離不了功利,那樣就像陌生的成人之間的談話。雖然你並不是每次都這樣子,但比例是有越來越高的趨勢。

  不只是講話,很多行為都是。你是為了你的前途,你很喜歡那方面的東西是很好,但對待朋友可能需要用親切點的方式。

  最近聽了你和建堯的一些事,當然我不能只聽單方面,不過也感覺的出他和困擾也很重視你這個朋友。他可能想幫你解決,或給你意見,但你或許覺得他在潑冷水之類的吧,或打擊你的信心。

  我想說的是,如果你真的很有自信,那他說的話,你就會覺得是意見,而不是扯後腿。他如果不是非常關心你,像我好了,大概就不會跟你講這些東西。你會覺得我跟文程都在嗆你,好啦,以後會少一點,但我們都只是講笑的,不像K哥真的是幫你想到一些問題。

  如果你只把它定位成怎樣的朋友,用這種方式,那我會覺得你走管理未來會有瓶頸。管理回過頭來還是先解決人的問題,但你卻忽略了人相處最基本的態度:真誠。並非說你是很心機阿,設計人這樣,而是你把一個好朋友,特別當成什麼時候需要他,這樣用,不會讓人感到舒服。

  如果這樣定位,那就只能叫做,認識的人,同事,同學,都可以,但不是朋友。因為感覺他就像是你的工具。雖然朋友這種東西,的確是常常因為需要才聯繫,但你心理預設這樣想,就是失去對人最基本的尊重,自然人家跟你也不會太好。

  老實說,很多有關人際溝通的東西,我覺得那些什麼專書..職場雜誌,作參考就好。回歸最原本的還是你要真心與人相處並尊重,而不是特別為什麼目的或計畫的相處,還想維持好關係那樣感覺就像硬湊起來的認識。

  有些人跟人說話就是那麼自然,有些人就是這麼硬,還要說。先慢慢習慣與人交談相處,講話就會自然,雖然需要很長的時間,等你至少和人說話都能讓人感到自在時,在去看那些書也不遲。

  而有些人又硬又多話,大概就是,連基本談話感覺與經驗都不夠,就在那邊看一堆有關這方面的書。自然就會讓人覺得,可能幾遍還好,久了就對這樣的談話內容感到奇怪,簡單來說就是無聊。

  你就有點像後者,也許是想爬捷徑吧,但這種東西我覺得根本急不來的。要不是和你真的相處了有一段時間,不然,我可能也覺得你說話無聊吧就很奇怪。你討厭的某人這種情況就非常明顯,但你還好。

  扯真遠,反正,在你去選什麼有的沒之前,想深造管理知識之前,可能還有不少要進步的地方。你一定覺得我說的話是逃避現實,老實說,像你這樣我以前也不是沒有過。只是覺得很無聊,久了就會覺得沒目標不知道忙什麼。

  你想想吧,猥三。

  雖然覺得你越來越商人,但跟猥哥擺在一起還是很褲炫的。

2008-04-04

沒有不可能

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  去年這廣告播挺兇,不少人應該都看過吧?主要是在說Arenas念大學時,有人認為他在場上只能拿零分,於是他用零作背號來警惕自己。結果他不但成為明星球員,還進入NBA。剛進NBA也是一堆人說他只能坐板凳,現在它是千萬球星,Impossible is nothing。

  我想跟一個我認為,自以為是到一個不行的傢伙說,你現在跟我說我只能拿零分,結果就會是跟台灣愛迪達搬上檯面的廣告一樣,也許哪天會被我拿來做廣告?

  你可能看我大一天天都在打魔獸吧,可能看我大一都睡到下午吧,可能看我天天都在翹課吧就看見基隆海邊可能會有人吹海風的存在。你自己心理怎麼想是你的事,你爽就好。但拿出來講,就要有認清事實的心理準備,認清你有多愚蠢的準備。

  你算什麼?你現在是有多清楚我這個人?更何況又能斷定我未來會走到哪兒?也許你真的很無知吧。之前知道一些你的想法,還想說也許不應該光用身段斷定你。現在我覺得這真是他媽的準。一個認為該很現實的人,會說這種話,想必也沒體驗過充分的現實。

  我喜歡別人對我說這種話,國中有人說我打不贏誰,結果是多少次六比零。被人說去湊熱鬧的比賽,我是三十二強。某人說我連文化都考不上,前途堪慮,結果我上國立。

  那些人在我達到目標後,就再也沒有用眼正視過,這些也不是拿來說嘴,而是攤開給你看,下一個又會被眼光忽略的會是誰,想對別人說風涼話之前,先想想自已有沒有認真看過這廣告吧。人說閒話不能實現自己,只能成就別人,你就當將我推向成功的那個愚蠢傢伙吧!蠢人。

2008-04-02

依稀可見的那些時光

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  很久沒有整理好友欄,因為之前刪掉很多,為了加回來,就連上很多以前高三 會常常看的一些人網誌,想起一些關於他們的記憶。

  我忘了胡凱音為什麼回家不脫襪子,反正是他說的,我對他高中最有印象的話大概就是這句了。還有裝會菱,說那什麼拉屎的。我記得那時候坐她們附近,有一堆這些有的沒的事。

  還想到黃大喵,常常很熱情的好奇ㄧ些事。通常都是在我想睡覺的時候說,只能說我高三太萎靡。而笨鈞鈞,我也不知道何來笨鈞鈞,好像是蘇鳥用語吧。另外想起他就會提到米包,他們基本上是分不開。

  還有跟主人去汐圖,雖然常常都覺得根本沒看到書。也還記得在車站外頭那隻小狗狗,雖然他隔天就消失,以及那些棒棒糖和巧克力。

  另外還有寶尼,我不是跟他很熟,不過很喜歡看他靠北人就是,深具北爛之風。而小孟坐後面的時候好像常常靠北他,只因我認為他有和劉倩茜相同的氣質。就是她們常常把自己暴露在敵人的目光下,簡單來說就是自找嗆,真是慘。尤其劉茜非常明顯,有時我都覺得自己過於靠北,還記得他生日燙的鬼頭,完全被砲轟。

  跟瞇瞇健行真是走了非常遠,以及跟MOMMY去台啤,結果被打爆。周競芳與周先生,還有小YO帶一堆人圍剁巴低,或是烏巴金的不穿內褲,這是全班在講的。

  弄好友名單想起這些好多事,跟幹慶那些倒是沒什麼觸發,是因為前幾天才出來北爛吧。用同樣鍵盤盯相同螢幕打這些,不知道為何有點難過。雖然跟有些人並沒有很熟,但是想到那段時光,就不會有缺少他們。看來我高三除了在白目紛圍下度過,還有一些會讓我一直記得。

  之前因為金卡沒了,就要刪一些相簿容量,差點動刀刪了一些高三。還好我挺念舊,於是只刪了一些有備份的東西。畢業班似乎總是容易被想念,有時候想到花蓮都沒有305的,就覺得有點難過。也不是難過,就是覺得,還挺想回台北的。

 幹對了,我記得還有一幕臉刺繡Vicky的樣子。好像有照片,幹,快湮滅證據吧。