我厭倦這裡

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　　這幾天衍生出來的惡補想法，有些亡羊補牢，又帶點後悔性質。如果這麼做，算不算很善變？應該不會吧，都什麼年紀了。

　　噢我知道真的很抽象，真的，也許是因為我有很濃厚的鄉土意識，所以好難戒。其實人的好壞不會是太大關鍵，重要是熟悉的呼吸與脈搏，總覺得在這特別喘、血路也不是很順暢的地方，伴隨反反覆覆的創傷，好好跑籃都會成夢靨，以及少了悠遊逼聲的催趕，這讓我總欠缺幾分督促。瞧不見那忠孝敦化沒髮首的霓影，感覺有多黯淡。在南雲頂樓總能摸索許多靈感，或在細雨綿綿的自家都會顯得格外靜謐，思緒變得有條理。但我在131卻始終無法靜下來好好打史學導論的報告，或在濕冷的房間裡頭，中通找一找就整晚過去。一點起伏也沒有，很不自在，想要點牽絆都好難。

　　也許有些人總想要保留一塊屬於自己的空間，以免想流淚卻總沒地方躲。人或許能朝夕相處，但總要備有後路，那些很難過的嘻皮笑臉只讓我更想啜泣。我只是懷念那下點小雨，還有街能逛的感覺，或是擠滿整台首都也都讓我自覺更加積極。偶爾走走信義亂翻書，悠哉又很文藝，甚至在小黑巷耍耍物慾也無傷大雅，人群氣氛好的讓我還能行屍走肉。但現在這樣還能撐著多久，我想是郭嘉再世也算不著，純粹只是心頭毫無著落，併發著手足無措，然後每每在睡前驚覺自己有多麼空洞。

　　數月前收到入學通知的那種熱情，已經熄滅很久，取而代之是三天兩頭的挫敗與無奈。幾週幾週的七百台幣，來回地燒父母血淚。想做些事又歲月催人，老腰又再傷殘。乖乖龜著唸書，或是成天衝圖書館，這對我實在好天方夜譚。也許在忠孝上幾家小店賴個幾晚，似乎才是我的本命，還是覺得有氣氛的小店或小吧或咖啡吧，比較適合我唸書。這總讓我能細細品味，講實在話的，待在沒人識得你的一小處，暗暗看些書，有什麼不好。擠在那號稱莊嚴肅穆的圖書管，實在令我好累好累。

　　壓力真大，我抗壓性好差。起床上課課，想打點球腰力又中空，於是只能龜寢。什麼都沒做只好打報告，但腦袋實在太空乏，於是今天就只能這樣。總不能等道七月或是九月才能改變，這實在太難熬。而且來不來還真是天曉得，這賭注真不小。我只不過想路過買點小東西，這麼簡單卻仍舊不如願。玩黃忠我還是習慣網咖，也許氣候變遷時，我會是第一批陣亡者吧。

誤解與成見

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　　部落格這回事，每過一段時間，就總會想要有一些改變。像改好友名字，或是佈景之類等若有似無的膚淺，沒什麼意義，只不過是催眠自己時間再走。
　　
　　上頭的話，其實也沒什麼意義，只是昨晚管理一些好友清單，發現想把好朋友這回事的頭銜掛在別人身上時，卻發現這種人真是屈指可數。

　　有些人似乎存在感不小，但只要牽扯到某些無言又表面的現實，就會發覺泛泛之交詮釋的多麼體面，那些層面只不過是一廂情願。某些人，哪怕屁話再多，相處再久，影響到的仍舊是一些行動上的依據。這令人總是卻步，擔心自己的行為讓人有如此觀感，＂靠？是跟你很熟噢？講這幹麻？＂這些並非我想太多，雖說若沒經歷過，會為這樣的無謂竊笑。

　　曾經我也背負這樣的觀念，自以為是地闖蕩人群。結果，呵，卻總是踢到鐵板。人對朋友間的　成見關係，絕對比想像中深，檯面上對待你的盡善盡美，螢幕下對他人，談到你的貼近，卻又抱怨的淋漓盡致。這些聽多了真的會使人覺得，碼的，人實在很賤，是你是我，都一樣。

　　什麼時候，我們才能卸下身分利害，讓自己真誠對待自己在乎的人。不用到赤子之心，那太純粹，只會弄得自己滿身猙獰。只要悄悄地卸下偽裝，別再為一些現實而苟延殘喘。然後淡淡地維持就好，經營策劃之類，真的沒必要。我只覺得那樣很無謂，什麼認識不同的人，卻弄不輕意義，那又是為了什麼？當這人讓你覺得，他對你所惡堅持的死心踏地時，攀關係這回事只是令人感到既無力又虛幻。

　　臭味相投的相聚，只是一種默契，而非事先約定；前途無量，不全建立在人脈上，實力才最重要。有能力的人，再偏激的話都具備無比說服力，當然能作到兩者兼具是算你厲害，我嚐試過。要達到這樣的目的是可以，但背後有種莫名的悵然，操縱我很倦很累。

　　當要實踐圓夢，又需泛泛迎合，那時的無助感非常龐大。這也是為何有些想法會想和喇叭金擊掌說酷，某些見解又與某些人引發革命。總有人會被賦予愛恨分明的性格，也許相較於以前的同學，我並不明顯，畢竟個性人太多，但離開高中才發覺並非這回事。

　　不過是群狐群狗黨，有什麼好遺憾。那並非畫地自限，只是各有各的天空，骨子裡，卻留著態度雷同的血液。這樣的你隨著年齡不斷增加，然而牴觸的抗體也往往隨之而來。有點無奈，那樣的兩面刃，有時不想招惹任何人，卻仍舊受到側目。只因為行為理念和一些風聲，就決定一人形象，那這時所謂挽救扭轉有什麼必要，若要我揮汗解釋，還不如埋頭苦幹。畢竟有些僅僅對事不對人，只是對號入座，只是男生間的白目鄉言，大家笑笑，有什麼介意。

　　最近聽到一些人不停說著過去的同學，講的似乎要身邊人無地自容。把過去的框架原封移植，這算什麼？可以聽聽，但別包裝成抱怨的依據。懷舊無可避免，但畢竟認識沒半年，怎能和數年之交相並論。當然也有些事實擺在那，這很明顯，但並非比較。　

　　老實說，與其修30學分塞滿企管學科，還不如用心體驗待人這門學問，讓他別再被當。這種鳥事別問我，很明顯的，我不及格。什麼商業雜誌的維心策略，或是師長間的廣結善緣，我做的都很失敗。

　　畢竟我他媽的只跟那些人的如膠似漆。　

一瞬之光

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　　終於釐清自己上大學後最莫名的空洞是什麼，是種難為情的糟糕，也許終晝徹夜都有陪伴也一樣空白，畢竟沒有自己的空間，失去沉澱的空檔。日日夜夜活躍著，倦了就躺。盲目填滿自己僅存的空閒，去哪兒都是一起，不會沒人。也許並不孤寂，卻是莫名失落。因為在哪都不是隻身，甚至連發呆的機會都沒有。況且無論是上課、採買，總是填飽嬉戲的，不容許一個人吧。

　　也難怪總是不再有半點文，畢竟時間太貧乏，沒情境讓我想像，這些畢竟講感覺，否則僅是流水帳，當然流水帳也沒什麼不好，只是懶的打而已。

　　螢幕前，想灌些什麼時，因為電腦能作的事實在過多，因此若沒有濃厚的感觸，就很難讓自己沉澱下來提及那些。畢竟這寢室形同網咖，整天連來連去。同寢又能嗆擅屁，於是思緒只能在水中打轉，要他沉底？老實說，太為難。

　　出外頭一個人，又莫名的怪，真的。過去那一小時的通車，其實也沒什麼不好，現在去回想，總覺得的那段滄滄美其實並不烏黑，畢竟有這麼多強制渡過的空白，才有能有閒整整心弦
，也難怪這裡近乎荒廢，對不住來張望的你們。也難怪要等到清晨六點，人都倦了，才能默默蠶食這短暫的靜謐，儘管他很短很短。

　　也許是我也倦了，才顯的這一切他媽的憂鬱。也或許是現在的重心有點亂，某些層面而言也許我寧願天天忙碌，省的憂鬱鑽入縫隙。但老實說，我也不知道該相信與否。是讓自己氾濫，還是寧靜更多，我自己都不是很清楚。也難怪我越來越被動，因為對很多人存在著愧疚，愧疚到MSN都不願正視。無論何時，缺陷都如此巨大，懷念起這，或愧疚起那。處處視為麻煩，儘管很空蕩，或只是省的摧殘那心態扭曲的我。

　　我在想，當我把別人看的太重，他是否會感到渾身不自在？無論是男是女，男的怕裝熟，女的則怕曖昧。這很怪，雖然別人透露我在他心底佔有席位時，我會很欣慰，畢竟那是莫大鼓勵。但不概括人人都這般，尤其是那些特定的人。也許我的談吐舉止很少讓人感到所謂的不自信，但很多時候，我的無助其實很明顯，無時無刻席捲我。像現在或是任何看到、點到、聽到的時候，有些講的我說了算，但偶然提起，卻仍然莫名不安。

　　沒什麼必要營造，這是我說的。事實呢？卻總是不明，聽了就算。真的很想盡快痊癒，我真的相信籃球能夠填補，或誰能扶我一把。儘管未知，卻格外期盼。

　　但無論是無名或是什麼東西，其實我都很討厭所謂的網路媒介，MSN、PC、無名等都幾乎逛過沒留。只是沒辦法，有些人，就是他媽的會想接近。那很怪，令我只能攤手搖頭，也許是性向，唉這是三國名詞，真是受傷宅化。

　　原來那首歌叫Lonely，我還真是孤陋寡聞，真是久違了這首歌，還記得那幾球扭蛋、幾頭爆走蛙，還有你沒接。或是那天跟著劉小豪，配上站前冷風、幾件外套、儒林講義的悲棲慘狀。 我只煥然了一天，一封簡訊，和幾個回應。那天的站前跟西門，其實距離很近，只是沒想到過了那晚後，卻莫名扯得很遠很遠，然後就再也沒有接近過。也許我的甘願這麼沒價值，所以很保留，直到現在，仍依舊保留。

　　翻翻那幾張那天的不外流，其實，真的很短，很短，對我而言，那也許是無法釐清的迷團。

突然地

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　　帶著疲憊雙眼走出電梯，沿著忠孝東路，談今天打的信長、隱形、森蘭丸必出等等。噢，還有裝備未解的倚天，忘了扯到什麼，好像是，關於小傑如何搭車。

　　有段時間，搭車上學都要走東湖路。我說我那陣子，寧願走過橋，走過育成，走到南港車站。於是不知不覺地，那沿路景象都一一在腦海浮現，並且想起很多不再習慣的過去。

　　這段時間，成天等放榜，成天等自己上那裡，雖然學校沒去，但這種感覺，就像暑假歐趴，連返校都省了，畢業的感覺卻一點都沒有。感覺生活照過，只是暫時離開似的。

　　背著老敲小腿的烏龜包，身穿袖子折半的冬季制服，走過南湖大橋。只是想到，單純想告訴她們我那時怎麼走，看看眼前的人依舊，腦中的場景，卻早已流逝。

　　也許約出來並不難，但背景恐怕很難再是南湖高中，很難是麥味登，很難是戲谷，更別提基隆線、605、甚至281。

＂第一節啥課阿?懶的這麼早去耶。＂
＂我想一下..靠第一節林胖欸！不去他會靠腰啦。＂
＂噢那好，還要幫蘇鳥買奶茶唷！＂
＂幹他怎麼這麼麻煩，機車騎假的歐！機逋欸！＂

　　放雀巢瞄三秒，就會造就神射手；靠明天不想去儒林耶，你要去嗎？拜託男廁我家耶，或是海報貼到被曉惠勒令撕除。小傑你的蛋呢？被周家儀拿走了阿！好棒的基地阿，以後就在這邊吃火鍋囉。

　　地位崇高的老大，頻頻被敬禮；蘇亦帆，老大找你欸；翹整早去戲谷的兩傢伙，欸你也現在才來歐？花生跟你換好不好，花生耶！幹批那給你啦！真的喔？不要啦，不好意思啦。

　　幹你開無雙歐；七樓的垃圾怪客，欸欸不行啦，下面有學弟；幹慶：老大～（想像空間）。廁所真的很好睡耶；雜誌請你看一年份啦；一飛沖天阿；幹游小胖吃屎啦；金城不要不穿內褲麻；批那第在裡面嗎？殘障門開了；叫我節奏王子啦；生日快樂阿，葡萄皮；有鳥巴金對手不會跳耶，真奇怪；批那三國阿。

一天不玩三國

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　　唉，好久沒玩了，想到多年前和鳥八蘇跟鳥八金的搭檔，真是光陰似箭呀，那開即時通的祝融阿。還有兩天，就像跑1600最後兩圈，真羨慕自然組，我寧願早死早超生。

　　聽說有人自詡可以安定人心，那你還是別來好了，沒人會理你。我跟喇叭金都要緘默了，ipod塞滿滿FM，我要與世隔絕。

　　指考不能當學測混，所以大家別再鬧我歐，打勾勾。今天依舊星巴克，我選了一處好偏僻好荒涼的角落，想說能遠離塵囂。沒想到後來來了個30左右的男孩，就平凡的婚後男人，沒什麼出眾。我想說，好，至少不是情侶，畢竟星巴克滿滿的小牽手，真的很礙眼。之前那頭一對小戀愛，那女的，執著的罕見，講這些幹麻？

　　不重要，反正半天下來，他問他老公＂你愛不愛我＂至少五十次。

　　我在旁邊聽，連簡答的直覺都變成你愛不愛我。

　　有什麼好緊張，你老公這麼像村民。

　　反正，還好啦，這老頭至少不會你愛不愛我吧，結果他拿起手機，開始打電話，日理萬機。那嗓子整個令我傻眼的洪亮，大概人家收訊沒滿格　耳朵開過刀。忍半晌聽他叫完，沒想到他又繼續，那整個是嘶吼。偏偏早上人不多，我做的又偏角落，大概只有我覺得靠北靠母吧。他這一通講了好久半小時有吧。一直在丘，什麼你明天要來機場送我嗎？沒關係30萬小錢啦，家父帳戶領的。對阿，頭等艙，經濟艙能坐人嗎？

　　原來是小開，有錢就有錢還愛開廣播，等我以後當總裁跟美軍訂阿帕拉契，你頭等艙就不算什麼了。還家父，家你阿罵勒，為什麼經濟艙不能坐？問我為什麼不爽why？因為它邊講邊用機逋的眼神掃射我，非常討厭。

　　今天還聽到有人學測作弊上淡江，你媽教的真不錯。

老大篇并序

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　　畢業呢，說不難過是騙人的。有很多很多話　以前可能從未提及，因為和友達們都活的很沒憂患意識，因此，自然不會有事沒事就提及彼此的肺腑之言，所以我對每個友達，其實都有好大一篇要幹訐。

　　當然對每個人的情感，也不是說來就來，所以我得將它獨立出來啦，撰成這篇鳥序，別覺得我國文完蛋了。

　　因為是老大，不先講他會一槍斃命，哈沒有啦，其實只是剛好想到他，現在頗有感覺。我還記得來南湖的第一天，那一貫老套卻總不乏味的自我介紹..＂41號劉家為同學，換你囉！＂然後我看著一個裝酷的鳥人慢慢地站起來，伴隨著不屑的眼神。大家很安分都靜靜地等他開口，宛若殺戮前的靜謐。＂砰!＂巨響竄出，大家都被嚇到，以為他不爽自我介紹這種鳥屁。老師看起來也很緊張，因為老大肅殺的眼神真的很老大。

　＂我叫劉家為，大家都叫我老大，你們也可以叫我老大。＂

　　大家只能乾笑。

　　於是在往後的日子，他成為我身邊的活寶兼笑點，雖然他總不時抱怨，抱怨沒講太多心事給他，但每次看見他就會覺得很好玩，情緒自然不會在。低落的時候找他，也總會令我開心。儘管沒把心中的垃圾塞給他。

　　我知道這樣的關係，在二年級的時候有不少生變。那段時光直到現在我都選擇逃避，也許是個友情的污點，讓曾經的大夥的變質尷尬。現在，我只想說那些都是過去，只期盼他不要在意，因為我真的很珍惜他這個朋友，雖然他總認為我不太在乎他。但說真的，雖然我們不是球場上的搭檔，也不是活動上的夥伴，但他卻是我ㄧ年級遺留下少數的友達。他很特別很特別，這我從未質疑。

　　雖然只要有我們的記憶就會有另一個他，儘管我也不想討厭他。但，我想這份記憶還是會隨著畢業一起沉澱吧。後來他被我門班男生奉為帶頭，是否滿足了他的虛榮心呢？哈。歐還有我說老大，瞇眼的妳，其實很有魅力，別老把自己給看低了。　



　

不只是畢業

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　　你拭淚了沒？
　　
　　這昨夜頻繁出現的字句，不停在耳邊繚繞，繞呀繞。只是，越被這樣問上，似乎越沒有想哭的感覺..很怪哉我知道。但當最後那五分鐘大家搶著和小慧合照時，其實我想哭的要死，卻沒有眼淚，只是不知道為何，大概是幹慶在身邊，太想笑，要不然那一幕其實，很心酸。

　　想想這樣的生活，以後未必會再有。聽人說學生時代是最璀璨多姿，只可惜這段璀璨如今已成足跡。想一想實在很難開心起來，真的畢業了？這種感覺比國中畢業更糟。國中同學好歹都在家裡附近，高中生活也不會跟國中差太遠，但現在呢？

　　問我高中三年有什麼遺憾，大概就是，沒有扳倒一班吧，哈哈。沒辦法姊妹班打不出殺氣阿。反正終於畢業啦我要去衝輔大新聞囉。