不會鋪陳

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　　真的是緊湊太久，也許該連睡個三天之類的，也有好久好久沒有所謂的靈光一閃那樣賴以維生的事物。

　　很奇怪，戴著眼鏡就預設自己氣質又拘僅。角膜快好卻又一直掛著鏡架超累贅不堪。哪來這樣的心理負擔，實在很奇怪。也許是種驅策，或是託付，於是顯得變得積極。

　　是我還沒有調適這樣的改變，長久以來都是毫無負擔將就帶過的這種人。一瞬間這樣的心態改變自然很詭異。說了我曾經很低能一樣。

　　雖然還是小無力，但都知道的感覺就是很安心，這整個完全不一樣的一個人。雖然還是有點賤，雖然仍然小不習慣失去事事都嗆的機會，不過這慾望越來越消退。

　　怎麼辦，雖然超彈性，但卻難以想像。

全都是臆斷

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　　試試以什麼角度看待人，那些寫照，只不過是別人的賦予。

　　為什麼能這樣輕率解釋一個人，是因為它讓你分外感覺所謂行尸走肉，所以這樣的印象就在你提到他時強烈浮現？然後濫情有把握地臆斷，或對著自己孩子說，不能和那哥哥一樣。

　　嗯？何必是任何好樣子必須展示給你們呢？有些人是同學？歐？算朋友？真的嗎？

　　泛泛來說，這麼說的人，又有誰不是為了說些場面話，所以我做什麼事礙著了誰？如果沒有，那心理是懷著鄙視還是見不著別人好，讓別人覺得脫線，但那並不礙著我所在乎，那些覺得多怎麼，那是不是都是我所忽視。

Ksazaki?

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　　最近幾個在我生命中佔不少成分的人，一一出現。伴隨上禮拜期中考的焦頭爛額，醞釀成一批難以計量的心底鳥事。而今天則累的很，只因為睡很少，但卻感覺很久很久沒有這樣的靜謐，也許是很爛的描述，但事實就是如此，我只是很疲憊，想不出太多適合修飾的辭彙，儘管那幾句話卻讓我感到刻骨銘心。


"上了高中我以為我準備好了，心裡想著，絕對不能犯跟以前一樣的錯誤，但是，我沒犯，是對方犯了，我那時候好氣憤，不是女方，是男方…如果朋友是這樣當的，我想從這件事情來看，這絕對不能當朋友，錯誤，我還是錯了，不應該讓女朋友自由奔放…"



　　這不是我想的，也無需解釋，因為責無旁貸。曾經我們都覺得，是你鐵了心選擇切割，曾經以為是你自己的心毀了你們這段。嗯？這些是我曾經欽定的正解，只是我詮釋也僅限於305。

　　你人脈不差，於是有多少開始對我的眼神變色。我拿著球，曾經親切的人有多麼冷漠，更別提那些陌生人的指指點點。於是在我和班上同學有話聊之前，我都厭惡去三樓。在那空氣小糟的室內場，似乎人人都以為我很賤，然後我過了一年幾乎沒有朋友的日子，而你身邊則少了個有點小情緒化的好女孩。

　　嗯？然後我們扯平了嗎？

　　其實我不覺得我承受的煎熬少於你，也許你失去可能是你曾經最放感情的人，但其實我也一口氣失去了幾個一輩子好朋友。曾經是互相怪彼此，但後來我釋懷，而我也以為你會慢慢淡忘，然而事實卻不然。

　　時暫很想親口對你說，當初我完完全全沒有想追她的意思。我知道這麼說大概沒多少人信，包括你，只是我何必為了三年前的事辯解，反正那早已歸塵時間。我不奢求我們還有什麼交集，儘管還是很神奇地記得你那難記的帳號。我只不過不想把那事情全歸咎於我的失當，或是你的失策。

　　其實，我現在也知道那所謂的界線尺度。有男友的女孩，本來就不能太親近。也許我的傾聽只是促進你們惡性循環，你看他找我而把小情緒施加於他身上，我也是到後來才知道自己也會吃朋友的醋。雖然你選擇賭氣烙狠話我不予置評，但說小不爽小吃醋是一定的，連帶影響我現在會有相同的在乎感，那就是最親的朋友在這種事都未必會信任。因為我當初也沒那個心，最終卻還是遺憾。這種種，其實怪誰都很糟。

　　恩，真的怪誰都很糟，真怕哪天我也這般憎恨一個人。

牢騷二號

　　我不知道，我又開始想太多。怕哪天它覺得不再有趣好玩，就這樣草草結束。今天真是冷颼颼，不論是天氣，或是你和我。

廢文

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　　有時候寧願週週是期末，就算哪兒都去不成。像生日那天真好，我很獨立也不依賴，卻異常需要你。因為我無法做想做的事，傷痛總是會找上我，很無奈，沒籃球什麼也沒勁。

　　這種想法天天有會很麻煩，是看人打球自己腿卻軟所以無奈，馬的，十分廢文。