誤解與成見

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　　部落格這回事，每過一段時間，就總會想要有一些改變。像改好友名字，或是佈景之類等若有似無的膚淺，沒什麼意義，只不過是催眠自己時間再走。
　　
　　上頭的話，其實也沒什麼意義，只是昨晚管理一些好友清單，發現想把好朋友這回事的頭銜掛在別人身上時，卻發現這種人真是屈指可數。

　　有些人似乎存在感不小，但只要牽扯到某些無言又表面的現實，就會發覺泛泛之交詮釋的多麼體面，那些層面只不過是一廂情願。某些人，哪怕屁話再多，相處再久，影響到的仍舊是一些行動上的依據。這令人總是卻步，擔心自己的行為讓人有如此觀感，＂靠？是跟你很熟噢？講這幹麻？＂這些並非我想太多，雖說若沒經歷過，會為這樣的無謂竊笑。

　　曾經我也背負這樣的觀念，自以為是地闖蕩人群。結果，呵，卻總是踢到鐵板。人對朋友間的　成見關係，絕對比想像中深，檯面上對待你的盡善盡美，螢幕下對他人，談到你的貼近，卻又抱怨的淋漓盡致。這些聽多了真的會使人覺得，碼的，人實在很賤，是你是我，都一樣。

　　什麼時候，我們才能卸下身分利害，讓自己真誠對待自己在乎的人。不用到赤子之心，那太純粹，只會弄得自己滿身猙獰。只要悄悄地卸下偽裝，別再為一些現實而苟延殘喘。然後淡淡地維持就好，經營策劃之類，真的沒必要。我只覺得那樣很無謂，什麼認識不同的人，卻弄不輕意義，那又是為了什麼？當這人讓你覺得，他對你所惡堅持的死心踏地時，攀關係這回事只是令人感到既無力又虛幻。

　　臭味相投的相聚，只是一種默契，而非事先約定；前途無量，不全建立在人脈上，實力才最重要。有能力的人，再偏激的話都具備無比說服力，當然能作到兩者兼具是算你厲害，我嚐試過。要達到這樣的目的是可以，但背後有種莫名的悵然，操縱我很倦很累。

　　當要實踐圓夢，又需泛泛迎合，那時的無助感非常龐大。這也是為何有些想法會想和喇叭金擊掌說酷，某些見解又與某些人引發革命。總有人會被賦予愛恨分明的性格，也許相較於以前的同學，我並不明顯，畢竟個性人太多，但離開高中才發覺並非這回事。

　　不過是群狐群狗黨，有什麼好遺憾。那並非畫地自限，只是各有各的天空，骨子裡，卻留著態度雷同的血液。這樣的你隨著年齡不斷增加，然而牴觸的抗體也往往隨之而來。有點無奈，那樣的兩面刃，有時不想招惹任何人，卻仍舊受到側目。只因為行為理念和一些風聲，就決定一人形象，那這時所謂挽救扭轉有什麼必要，若要我揮汗解釋，還不如埋頭苦幹。畢竟有些僅僅對事不對人，只是對號入座，只是男生間的白目鄉言，大家笑笑，有什麼介意。

　　最近聽到一些人不停說著過去的同學，講的似乎要身邊人無地自容。把過去的框架原封移植，這算什麼？可以聽聽，但別包裝成抱怨的依據。懷舊無可避免，但畢竟認識沒半年，怎能和數年之交相並論。當然也有些事實擺在那，這很明顯，但並非比較。　

　　老實說，與其修30學分塞滿企管學科，還不如用心體驗待人這門學問，讓他別再被當。這種鳥事別問我，很明顯的，我不及格。什麼商業雜誌的維心策略，或是師長間的廣結善緣，我做的都很失敗。

　　畢竟我他媽的只跟那些人的如膠似漆。　

一瞬之光

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　　終於釐清自己上大學後最莫名的空洞是什麼，是種難為情的糟糕，也許終晝徹夜都有陪伴也一樣空白，畢竟沒有自己的空間，失去沉澱的空檔。日日夜夜活躍著，倦了就躺。盲目填滿自己僅存的空閒，去哪兒都是一起，不會沒人。也許並不孤寂，卻是莫名失落。因為在哪都不是隻身，甚至連發呆的機會都沒有。況且無論是上課、採買，總是填飽嬉戲的，不容許一個人吧。

　　也難怪總是不再有半點文，畢竟時間太貧乏，沒情境讓我想像，這些畢竟講感覺，否則僅是流水帳，當然流水帳也沒什麼不好，只是懶的打而已。

　　螢幕前，想灌些什麼時，因為電腦能作的事實在過多，因此若沒有濃厚的感觸，就很難讓自己沉澱下來提及那些。畢竟這寢室形同網咖，整天連來連去。同寢又能嗆擅屁，於是思緒只能在水中打轉，要他沉底？老實說，太為難。

　　出外頭一個人，又莫名的怪，真的。過去那一小時的通車，其實也沒什麼不好，現在去回想，總覺得的那段滄滄美其實並不烏黑，畢竟有這麼多強制渡過的空白，才有能有閒整整心弦
，也難怪這裡近乎荒廢，對不住來張望的你們。也難怪要等到清晨六點，人都倦了，才能默默蠶食這短暫的靜謐，儘管他很短很短。

　　也許是我也倦了，才顯的這一切他媽的憂鬱。也或許是現在的重心有點亂，某些層面而言也許我寧願天天忙碌，省的憂鬱鑽入縫隙。但老實說，我也不知道該相信與否。是讓自己氾濫，還是寧靜更多，我自己都不是很清楚。也難怪我越來越被動，因為對很多人存在著愧疚，愧疚到MSN都不願正視。無論何時，缺陷都如此巨大，懷念起這，或愧疚起那。處處視為麻煩，儘管很空蕩，或只是省的摧殘那心態扭曲的我。

　　我在想，當我把別人看的太重，他是否會感到渾身不自在？無論是男是女，男的怕裝熟，女的則怕曖昧。這很怪，雖然別人透露我在他心底佔有席位時，我會很欣慰，畢竟那是莫大鼓勵。但不概括人人都這般，尤其是那些特定的人。也許我的談吐舉止很少讓人感到所謂的不自信，但很多時候，我的無助其實很明顯，無時無刻席捲我。像現在或是任何看到、點到、聽到的時候，有些講的我說了算，但偶然提起，卻仍然莫名不安。

　　沒什麼必要營造，這是我說的。事實呢？卻總是不明，聽了就算。真的很想盡快痊癒，我真的相信籃球能夠填補，或誰能扶我一把。儘管未知，卻格外期盼。

　　但無論是無名或是什麼東西，其實我都很討厭所謂的網路媒介，MSN、PC、無名等都幾乎逛過沒留。只是沒辦法，有些人，就是他媽的會想接近。那很怪，令我只能攤手搖頭，也許是性向，唉這是三國名詞，真是受傷宅化。

　　原來那首歌叫Lonely，我還真是孤陋寡聞，真是久違了這首歌，還記得那幾球扭蛋、幾頭爆走蛙，還有你沒接。或是那天跟著劉小豪，配上站前冷風、幾件外套、儒林講義的悲棲慘狀。 我只煥然了一天，一封簡訊，和幾個回應。那天的站前跟西門，其實距離很近，只是沒想到過了那晚後，卻莫名扯得很遠很遠，然後就再也沒有接近過。也許我的甘願這麼沒價值，所以很保留，直到現在，仍依舊保留。

　　翻翻那幾張那天的不外流，其實，真的很短，很短，對我而言，那也許是無法釐清的迷團。