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有時總會覺得，生活拿捏這傢伙，真是艱澀的令人厭倦。當我們還小的時候，支撐我們去認識事務與付諸而行的，多半是熱情。然而事實上，包括你我在內的絕大多數人，漫漫一生中，可能也僅有此階段能任意順著性情度日了，長大後這些就是過往雲煙了。這長大的界線頗模糊，有人可能小小年紀就被迫長大。有人則可能像我，二十初頭了還迂腐成癡。總之，不可否認的，當我們慢慢發現，那些民國紀年逐漸接近小時候難以想像的數目時，有種渴望自在與身處無奈的對立，就逐漸發難形成。自在是我們能對自己的決定定奪，無奈是我們能自由掌控的決定，漸漸變得不能像以往那樣，大多從屬於自己的本能與喜愛了，甚至更多時候，我們會完全棄絕這些曾經主宰我們十幾年的因素在考慮之外，然後順應所謂的理性與規範。
有些人有能力拳頭鎮壓掌握自己的聲音，因此理性規範對他而言，並不是什麼拘束事，反而成了種穩定與秩序；但有些人對自己的靈魂很難完全約束，此時任何該有的步驟程序對他而言，都是煩悶的事。我不知道自己該屬於哪邊，應該說，照我的想法，偏哪邊都不是件好事，但要拿捏左右的分寸就是一件苦差事，也許我們一直都在找尋最適當的平衡去掌控我們的生活，但大多時候這些平衡總是游移不定的。
總是八九點在浮躁的晚晨醒來，整個白晝都在照表抄課的唸書與移動，拖到晚上就發現自己完完全全麻木了，完全混沌的衝擊。我只感到腦袋一天下來塞了很多東西，學了不少事情，感覺似乎充實得很。但不知道原因為何，我只深感我就是呆了，就是傻了，就是變得死板滯礙了，這些狀況都讓我十分浮躁，很想生活的隨性，但又不想隨便，像是跑網咖去夜店好樂迪這種事後總會感到無比空虛的事，於是我只好走遠，旅行之類的，或是把整天都給一個人，雖然也是到處亂走。
隨著自己身後漸漸不再熟悉，我也慢慢感受到那些束縛對我感官的鬆綁，完全憑藉隨機的睜開眼睛來認識東西，怎麼說都比那些計劃性的課程教學讓人更感到富有生氣。或是和人作伴，把平常規律時總會忽略的感官一一喚醒，這當然也不是死硬硬的事 - 除非是那些裝腔作勢的奇妙交際。
我知道這樣的生活很棒，但不是每個人都有天賦與本錢，讓自己的生命能夠長期都沈浸在這毫無預期的不規律。事實上殘酷的是，更多時候我們反而是用長期的枯燥規律，去換取短暫的放任隨性這個生存的初衷的。也許我們羨慕哪位作家，認為他這樣靠寫東西生存一定很棒，除了是興趣也不用上班打卡。但殊不知的是，多數的作家仍然得培養一定的規律運作去籌設他的作品，畢竟他是依此生存。除了絕少部份的天才，大多數人若沒得找著適合自己的生活公式，他可能連負擔最基本的經濟都成問題，更別提去換取真正屬於自己的空閒了。
所以，對我們這些平凡人而言，也許實際點說起來是這麼的殘酷，但我們的確是有必須把自己塑造成生產工具的必要，只是你怎麼拿捏這個必要在你生活中的份量，有些人可能看的太少，以後大概蠻無奈的，像我吧。有些人可能看的太多，變成遺忘自己的人形傀儡，像誰呢，很多吧，也許我以後會變成這樣也說不定，難講的，學生總是夢做比較多。
想著想著真是有些沈重了，雖然天底下沒白吃的午餐這句話很氾濫又沒感覺，但放諸四海這都是很難否定的，重點只在於，我們能不能去感受這所謂的午餐對我們的意義是什麼。
如果我對我媽這麼說，他一定會說，想這些幹麼，你連午餐都不知道吃不吃的到了，還去想午餐除了維繫生存外還有什麼意義。說真的，很多時候我很難去辯駁，對像我們這代中產階級養出來的家貓家犬而言，也許是因為我們的確沒體驗過生存意義的困難，以至於我們都想的遠了吧，想的浮誇了吧，也許大多時候我們的話總是沒有說服力吧，也許事情真的就是這麼無奈吧。
只是不知道為甚麼，我總覺得自己若只是為這樣而生存，我會很無奈很無奈，我不知道，我只覺得如果這樣的話，我不覺得自己是人有什麼太多的意義。也許就像酸臭之屋某段寫的，當狗有比較多做愛的機會。如果這是我活著的目的，那我還寧願自己當Ｏ吧。我沒有貶低的意思，只是覺得無論是每種動物或是每種人，都有他們天生的立足點與優勢所在，你是人，和其他物種有什麼不同之處你自己也很清楚，若有機會去接觸那些更深層，更適合你發展的東西，那為何還要一昧的去追隨那些和你生存背景毫不相干的事物？
我不知道，我只覺得我寧願把追逐物質和虛情假意的時間拿來想這些- 好吧，無意義，至少我媽覺得他媽的毫無意義，而且糟糕的是，我買的午餐都不是他以為的那個午餐。
這抽象的午餐有太多，每個人都有鍾情想要的，真正對我有吸引力的就是兩個吧。第一個是認識與了解，這並不局限於書本的認識，甚至有時我還蠻討厭什麼都藉由書本認識，最好的認識我覺得最好的是親身體驗，自己走，自己接觸。
另一個則有點害羞，我對什麼人都會有感情，只是這感情很明顯的侷限於一小撮人，而這一小撮人，真正能驅動我去做有影響力的事的，通常一個時期只會有一個人。而且很慘的是，我不認為這樣的人在生命中會有幾個。有些人曾經看似那個人，但事實上，他未必能推動我去改變什麼，這我心裡倒是很清楚，那只是表面，很表面的表面，至於這種人在我生命中出現過幾個，這就太害羞了，而且感覺就超虛情假意一定的，所以我不能說，雖然這是我自己蠻清楚的事實。
難怪我媽覺得很無奈，好吧，也許這些真的很蠢吧，但這些真的是少數能點燃我前進的東西，大部分的東西對我來說都是這麼的無趣，這麼的令人作嘔，這是偏見中的偏見，每個人都有自己的偏見，也許你的偏見和我相同，和我有所出入，或是完全對立，那也無妨，總之你對你自己的偏見感到活的很快樂且自己清楚自己在幹什麼時，那我想這些偏見誰對誰錯都沒有太大的意義，只要別強加灌輸一定要人接受就好，說真的我有時被人講到很煩，講到我都想去反運輸給別人自己的偏見。
好啦，話說我最近其實很規律，因為規律中還能有一點晴，雖然這點晴想占的時間是沒有界線的想擴大，但至少生活也沒這麼毫無生氣了。儘管無可避免的是規律限制了很多感覺很多事，但這畢竟閃躲不掉，也許這就是所謂的掙午飯階段，只是花兩個禮拜去掙午飯真是掙的我天人交戰。
說真的每次講到後來我都不知道自己在陳述什麼，掰掰。
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