Ksazaki?

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　　最近幾個在我生命中佔不少成分的人，一一出現。伴隨上禮拜期中考的焦頭爛額，醞釀成一批難以計量的心底鳥事。而今天則累的很，只因為睡很少，但卻感覺很久很久沒有這樣的靜謐，也許是很爛的描述，但事實就是如此，我只是很疲憊，想不出太多適合修飾的辭彙，儘管那幾句話卻讓我感到刻骨銘心。


"上了高中我以為我準備好了，心裡想著，絕對不能犯跟以前一樣的錯誤，但是，我沒犯，是對方犯了，我那時候好氣憤，不是女方，是男方…如果朋友是這樣當的，我想從這件事情來看，這絕對不能當朋友，錯誤，我還是錯了，不應該讓女朋友自由奔放…"



　　這不是我想的，也無需解釋，因為責無旁貸。曾經我們都覺得，是你鐵了心選擇切割，曾經以為是你自己的心毀了你們這段。嗯？這些是我曾經欽定的正解，只是我詮釋也僅限於305。

　　你人脈不差，於是有多少開始對我的眼神變色。我拿著球，曾經親切的人有多麼冷漠，更別提那些陌生人的指指點點。於是在我和班上同學有話聊之前，我都厭惡去三樓。在那空氣小糟的室內場，似乎人人都以為我很賤，然後我過了一年幾乎沒有朋友的日子，而你身邊則少了個有點小情緒化的好女孩。

　　嗯？然後我們扯平了嗎？

　　其實我不覺得我承受的煎熬少於你，也許你失去可能是你曾經最放感情的人，但其實我也一口氣失去了幾個一輩子好朋友。曾經是互相怪彼此，但後來我釋懷，而我也以為你會慢慢淡忘，然而事實卻不然。

　　時暫很想親口對你說，當初我完完全全沒有想追她的意思。我知道這麼說大概沒多少人信，包括你，只是我何必為了三年前的事辯解，反正那早已歸塵時間。我不奢求我們還有什麼交集，儘管還是很神奇地記得你那難記的帳號。我只不過不想把那事情全歸咎於我的失當，或是你的失策。

　　其實，我現在也知道那所謂的界線尺度。有男友的女孩，本來就不能太親近。也許我的傾聽只是促進你們惡性循環，你看他找我而把小情緒施加於他身上，我也是到後來才知道自己也會吃朋友的醋。雖然你選擇賭氣烙狠話我不予置評，但說小不爽小吃醋是一定的，連帶影響我現在會有相同的在乎感，那就是最親的朋友在這種事都未必會信任。因為我當初也沒那個心，最終卻還是遺憾。這種種，其實怪誰都很糟。

　　恩，真的怪誰都很糟，真怕哪天我也這般憎恨一個人。

牢騷二號

　　我不知道，我又開始想太多。怕哪天它覺得不再有趣好玩，就這樣草草結束。今天真是冷颼颼，不論是天氣，或是你和我。

廢文

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　　有時候寧願週週是期末，就算哪兒都去不成。像生日那天真好，我很獨立也不依賴，卻異常需要你。因為我無法做想做的事，傷痛總是會找上我，很無奈，沒籃球什麼也沒勁。

　　這種想法天天有會很麻煩，是看人打球自己腿卻軟所以無奈，馬的，十分廢文。

也許是太快

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　　我好猙獰，好久沒這種被牽著走的感覺。無論多忙都難以專注，情緒很脫序又該如何掌控？不是沒有過，但那已經很遙遠很遙遠，此時我真的很難駕馭自己，這種等不到回應就會顯的歇斯底里的心緒。

　　也許是曾經的一瞬之光，讓我從此對等待感到恐懼。這很傻眼，儘管沒什麼我也了解。但我真的被嚇過，真的不喜歡那種感覺，畢竟從未有這麼落魄過。也許我還遊蕩在這一切所營造的不真實吧。

　　總之就是一團亂，我就傻傻的一直等電話。等你什麼時候回來，我們要去哪，看到爹娘輪流打來剎那心情有點不好。因為我一直以為今天會去哪。我不像乌巴金能調適自己保持距離，也許平常欺負太多人，現在遭報應了。這樣的弱點還真是修飾的顯而易見，也許是一切都來的太快，沒太多準備。不過很開心，畢竟很久沒有開心的如此真實。

我厭倦這裡

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　　這幾天衍生出來的惡補想法，有些亡羊補牢，又帶點後悔性質。如果這麼做，算不算很善變？應該不會吧，都什麼年紀了。

　　噢我知道真的很抽象，真的，也許是因為我有很濃厚的鄉土意識，所以好難戒。其實人的好壞不會是太大關鍵，重要是熟悉的呼吸與脈搏，總覺得在這特別喘、血路也不是很順暢的地方，伴隨反反覆覆的創傷，好好跑籃都會成夢靨，以及少了悠遊逼聲的催趕，這讓我總欠缺幾分督促。瞧不見那忠孝敦化沒髮首的霓影，感覺有多黯淡。在南雲頂樓總能摸索許多靈感，或在細雨綿綿的自家都會顯得格外靜謐，思緒變得有條理。但我在131卻始終無法靜下來好好打史學導論的報告，或在濕冷的房間裡頭，中通找一找就整晚過去。一點起伏也沒有，很不自在，想要點牽絆都好難。

　　也許有些人總想要保留一塊屬於自己的空間，以免想流淚卻總沒地方躲。人或許能朝夕相處，但總要備有後路，那些很難過的嘻皮笑臉只讓我更想啜泣。我只是懷念那下點小雨，還有街能逛的感覺，或是擠滿整台首都也都讓我自覺更加積極。偶爾走走信義亂翻書，悠哉又很文藝，甚至在小黑巷耍耍物慾也無傷大雅，人群氣氛好的讓我還能行屍走肉。但現在這樣還能撐著多久，我想是郭嘉再世也算不著，純粹只是心頭毫無著落，併發著手足無措，然後每每在睡前驚覺自己有多麼空洞。

　　數月前收到入學通知的那種熱情，已經熄滅很久，取而代之是三天兩頭的挫敗與無奈。幾週幾週的七百台幣，來回地燒父母血淚。想做些事又歲月催人，老腰又再傷殘。乖乖龜著唸書，或是成天衝圖書館，這對我實在好天方夜譚。也許在忠孝上幾家小店賴個幾晚，似乎才是我的本命，還是覺得有氣氛的小店或小吧或咖啡吧，比較適合我唸書。這總讓我能細細品味，講實在話的，待在沒人識得你的一小處，暗暗看些書，有什麼不好。擠在那號稱莊嚴肅穆的圖書管，實在令我好累好累。

　　壓力真大，我抗壓性好差。起床上課課，想打點球腰力又中空，於是只能龜寢。什麼都沒做只好打報告，但腦袋實在太空乏，於是今天就只能這樣。總不能等道七月或是九月才能改變，這實在太難熬。而且來不來還真是天曉得，這賭注真不小。我只不過想路過買點小東西，這麼簡單卻仍舊不如願。玩黃忠我還是習慣網咖，也許氣候變遷時，我會是第一批陣亡者吧。