「尊重」喊爽的

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有太多軌跡能證實，抱持這種對人自以為理解的認定，以及站在高處，自認為人好的心態，往往成為悲劇的源頭開端...

無論是六十多年前，站在權力者角度認為他人遭受「奴化」所導致的悲劇，或像當今所謂的全球化觀念等等，實際上都是打著保護他人、為他人著想的旗幟，以替其利益、名份、或是主觀意識強烈導致的扭曲心理所做的合理藉口。

尊重與理解他人的看法，是在決議人事時最基本的原則。一堆人把這話掛在嘴邊，實際上卻從未實踐這些口號的真正內容。一方對人不尊重，另一方自然也沒有對其尊重的道理，紛爭衝突於焉產生。這種無聊至極的消耗處處都在發生，有些人倘佯在這樣的無底洞中，藉此催眠自己活著；有些人則依侍其自以為是的正義，認為這是必要的手段。但實際上，多數人在這樣的爭論流血過後，還是無法理解對手訴求的是什麼，或因為利益、名份與偏差的心態而拒絕理解。

說老實話，無法理解對方的心態並不是什麼大錯，畢竟人人都有其秉持的價值觀與不同的文化背景。但至少要做到所謂的尊重，就是在對方並未損及他人實質利益或是破壞生存環境的前提下所做的最大包容。當今很多人都把這樣的前提過度放大，像是親戚前的面子，或將該有的義務解讀成付出等等，很多都沒有實質的意義，而是主觀意識的過度解讀。在這樣的心態下導致尊重的流產，老實說，我難以接受。

並非無關

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最近常常把關注的範圍，設定在實際生活上似乎仍離我有點遙遠的國家與政府層次，雖說若我不主動去想，去碰，國家與政府這樣的事物層次對我而言，感覺似乎是摸不著也與我無關的。這真是很可怕的一件事，畢竟就我的觀察，曾經和我有相同被動的人，特別是我這個年齡層，充斥於現在的台灣社會。我們常常對維繫自己權力的政治事務感到厭煩，特別是台灣教育的方式以及整個社會氣氛的影響之下，此狀況之嚴重不難理解。

也許是實用主義興盛使然，我們的教育方針與社會氣氛，只在乎爭取離自身最近的利益與權力，殊不之保障這些利益與權力的來源，實質掌控在這些令人不怎麼喜歡的政治人物上。而政治人物又從哪來?很幸運在「現在的」台灣我們有選擇的權利，但大多數人對此不是消極，就是盲目的狂熱。人們很少真正客觀去理解、評斷這些人的理念與想法，而多流泛於某些人開出的空頭支票與後患無窮的眼前利益。這也許會造成一種危機，就是這些人的存在名義上符合社會的普遍期待與認定，但實質上這是一種未經思考分析的膚淺決定，以致這些人在選後又被大眾失望，而產生一種對此篩選機制感到厭煩的政治消極，但實際上是擁有投票權的這些人，未經審慎才導致的結果，這些政治人物中，不少的確小有問題，但真正的問題是我們將權力賦予這些有問題的人，才導致這些問題。

隱忍不言- 《超級大國民》

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　　名嘴花腔的厭惡口吻在耳邊迴盪，充斥利益口吻的財經雜誌，填滿該是為了溫馨而存在的客廳。很難想像，曾經和現在的我如此相近的一個人，會有這般大的轉變，從自由時報變為經濟日報，從新新聞換成商業週刊....就在短短這幾年，我和我父親互相交錯，現在，我們的距離似乎有說不上的遙遠。

　　直到那天他帶回本新書，一本有關1949的書。

搖擺不是很簡單

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　　有時總會覺得，生活拿捏這傢伙，真是艱澀的令人厭倦。當我們還小的時候，支撐我們去認識事務與付諸而行的，多半是熱情。然而事實上，包括你我在內的絕大多數人，漫漫一生中，可能也僅有此階段能任意順著性情度日了，長大後這些就是過往雲煙了。這長大的界線頗模糊，有人可能小小年紀就被迫長大。有人則可能像我，二十初頭了還迂腐成癡。總之，不可否認的，當我們慢慢發現，那些民國紀年逐漸接近小時候難以想像的數目時，有種渴望自在與身處無奈的對立，就逐漸發難形成。自在是我們能對自己的決定定奪，無奈是我們能自由掌控的決定，漸漸變得不能像以往那樣，大多從屬於自己的本能與喜愛了，甚至更多時候，我們會完全棄絕這些曾經主宰我們十幾年的因素在考慮之外，然後順應所謂的理性與規範。

　　有些人有能力拳頭鎮壓掌握自己的聲音，因此理性規範對他而言，並不是什麼拘束事，反而成了種穩定與秩序；但有些人對自己的靈魂很難完全約束，此時任何該有的步驟程序對他而言，都是煩悶的事。我不知道自己該屬於哪邊，應該說，照我的想法，偏哪邊都不是件好事，但要拿捏左右的分寸就是一件苦差事，也許我們一直都在找尋最適當的平衡去掌控我們的生活，但大多時候這些平衡總是游移不定的。

　　總是八九點在浮躁的晚晨醒來，整個白晝都在照表抄課的唸書與移動，拖到晚上就發現自己完完全全麻木了，完全混沌的衝擊。我只感到腦袋一天下來塞了很多東西，學了不少事情，感覺似乎充實得很。但不知道原因為何，我只深感我就是呆了，就是傻了，就是變得死板滯礙了，這些狀況都讓我十分浮躁，很想生活的隨性，但又不想隨便，像是跑網咖去夜店好樂迪這種事後總會感到無比空虛的事，於是我只好走遠，旅行之類的，或是把整天都給一個人，雖然也是到處亂走。

偏偏不分類

　　我懷疑卑微的誕辰是不是總會替我帶來點幸運

　　這一切都很邪門阿，從過去到現在都是，每次過完生日總是有邪惡的好事接踵不斷，或是一些對自己很有意義的事在這段時間紮根，作息變的很穩定，生活變得有意義，可能是那天後也差不多季節轉換，漸漸變熱可以開我最喜歡開的電風扇，相較於每年冬天的美麗混亂，我真的開始懷疑我是不是天生的熱帶，也許搬去巴布亞新幾內亞打漁狩獵之類，說不定會幸運到有吃不完的魚呢。

　　於是Oasis走了，然後呢？難以置信..

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北國的優美旋律：8/5 Mew台北演唱會


陌生的友人，Mew要來台灣了。

如果Radiohead有〈Fake Plastic Trees〉，Sigur Ros有〈Hoppipolla〉、
Kent有〈747〉，那麼Mew絕對是〈Comforting Sounds〉，它下的第一個旋律，
是多麼冷凝安靜，緩緩導入主唱Jonas Bjerre嘹亮的高亢嗓音，
你怎麼也想不到它會爆炸。長達8分鐘的史詩架構，怔住了我們，
然後一切變得不真實，可以活在虛幻的夢境裡.....

Mew的現場卓越出色，搖滾的動能佐以一首一首的必殺單曲，
若有看過他們發行的《Live In Copenhagen》DVD，或許能略窺其一二，
讓〈Comforting Sounds〉殺死你，一次又一次。

雖然這次Mew來的是夏天，這北國的優美旋律，也許你無緣於日本的Summer Sonic親睹，
但就在台灣，聽見爆炸式的夢境飛翔，千萬別對Mew的現場說No。

http://www.mewsite.com/
http://www.myspace.com/mew


Mew海鷗樂團 2009台北演唱會
日期：2009年8月5日（星期三）
時間：20:00（18:30開放入場）
場地：台北市南港101（捷運昆陽站步行五分鐘，重陽路上，TVBS、中視大樓旁）
售票日期：6月9日（二）15:00起
購票地點：art4p x thegoods（TheWALL商店街內，台北市羅斯福路四段200號B1）
網路購票：博客來售票網 http://tickets.books.com.tw
預售票價：A區 2600 / B區 1600（全部站位）
現場票價：A區 3000 / B區 2000（全部站位）
主辦單位：這牆音樂藝文展演空間

Mew海鷗樂團 2009台北演唱會 首賣會！
日期：2009年6月7日（星期日）
時間：16:00 - 19:00
場地：art4p X thegoods（TheWALL商店街內，台北市羅斯福路四段200號B1）
首賣票價：A區 2300 / B區 1300（全部站位）
前500名送台北演唱會珍藏版海報與宣傳版海報各乙張。

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　　該死的，這個Mew不是神奇寶貝裡頭會變成鬼神般無敵超夢的那個Mew(google一下一直出現那個長尾怪真的很窘)，而是這個我還不是很熟但卻重新回味卻很熟悉的band，第一次聽見大概是去年的冬天，那時沒來由的將emule善用到最極致，以致很多都沒有很深入的去感受，到現在反而覺得有些佔硬碟，不過在這陣反覆不停摸索的歲月裡頭，怎樣的感受大概是我喜歡已經慢慢有個型，然而很武斷也很輕率的想法是，我肯定Mew會是在這個型裡面。

　　不過對他們都東西我委實還並不很熟，大概就是曾經帶過幾遍，當時聽覺得有點沒爆點，爆點這名詞有點蠢....簡單來說就是覺得旋律並沒有太大起伏，在當時一次抓完不知道幾G的硬碟裡自然容易被淹沒，不過淘汰隨著時間慢慢篩選，當我不必刻意想立即從音樂裡去找些什麼時，當下聽著聽著就覺得，也許有些真正能走入心頭的，就是屬於乍看那些不起眼的低調吧。


Mew - Wheels over me



Mew - No Shadow Kick



　　爆點！該死的爆點！常常我們對感受這回事，總是流於追求某種噱頭式的，世俗式的，湊話題式的屌強帥酷炫之類的幾哩瓜拉等該死的無聊，也難怪我們總是如此浮躁。

　　引用一下之前某位在追慈濟小女孩的臭廁所傢伙寄給我的某篇文章的片段：


附帶在說一點....
我個人覺得....音樂就是音樂.....
技巧並不代表音樂.....
就像是Joe Satriani(前幾篇我稱之為佛的人...)
她的吉他技巧真的是出神入化...
但是...他卻公開表示他覺得John Lennon的solo很恐怖.....
他寫不出那種solo......
oasis終究會被一些聽技巧派的人歸類於沒有技巧的團....
不過...愛當井底之蛙....就去當吧....
沒有看清音樂的本質.....
和一個會談吉他的機器人....沒什麼兩樣....
只是差別在人彈有時會出錯而已.....嗯...

也許他是講得偏激了，但某些方面的看法，我還真是抓起尾巴贊成都不夠。


糟糕，好消息說不完，還有這個。


Placebo play in Taiwan for the first time!



28.05.2009

August 1st 2009 will see Placebo travel to Taiwan for the first time where they will headline the brand new Music Terminals Festival.


Placebo - Every Me and Every You



　　對Placebo的情緒其實是有那麼一點點複雜，一點點....現在是一點點，以前可不是一點點，我也蠻喜歡旺福，卻和Placebo一樣因為曾經的矛盾記憶逼迫我停止聆聽，保持距離，甚至最後都一股腦兒刪光了，然後現在有點後悔這樣，找回來不知道要花幾百年。

　　但我現在才懶得想那些，我要去聽Placebo！當然這次絕對不是最前排了，哈哈，其實我發現我不是屬於那種適合很前排的人....也許我就是壓抑吧，隨便啦。


Placebo - Meds



　　距離那毫無準備的隨性自殺行已經一周了，似乎除了一條條傷疤外沒留下太多明顯的痕跡，但有些你不知道，日常的我不知道，但在某些想得深邃之處又會想起那樣的衝動與沒準備，到後來就是只能燒自己的身體和錢，客觀上來講好像....很糟。但我卻主觀的認為一點也不糟甚至是很棒，真奇怪，當然這跟亞歷山大‧超級流浪漢還是差的遠遠遠。





　　其實是真有那麼點衝動，我只有地圖，停在花蓮但不大適合長途的塑膠車，和戶頭裡的一點點錢，雖然說，這樣也很夠了..





　　我有對日夜交錯有種說不上的癖好，我認為這時候怎麼拍都美，怎麼走都有意境，但我委實有點晚出門了..但還算抓住太陽出現前的一點尾巴。





　　好吧，我還是太醜了。





　　那幾天腰都很酸，不知道為什麼，自從受傷後總是這樣，你不知道他什麼時候會出來擾亂，這回倒也還真會挑時間，以致於我不過從東華騎到這就覺得很難過了，台東152，突然覺得很遠很遠，該死的腰，臨行前還在嘲弄廁所男以後只能坐中產階級遊覽車了，結果自己變成這樣。





　　媽媽，這裡真的很美呀，不過我媽真是保守的可以，遠行這種很普通的事也被他當成危險的冒險了，我只能慢慢的開導他，只是話說回來我也不會想載他就是，哈哈，我以為遠行這回事不是自己人，就是跟幾個男生，我不知道，我這個人在某些地方的危機意識真是夠的噁心，只是稍微走遠或偏僻點我就會覺得，咦，反正我們男的也不會有什麼危險，但女生就不是這麼一回事了，好吧，反正以後去西伯利亞一定是純男，這名詞有點糟，反正就是，如果是男生真的被搶什麼就算了，但帶著的女生被怎麼就真的會愧疚一生，也許你會說，媽呀，你會不會想太多阿，但這方面我就真的是想這麼多，偏偏我又蠻喜歡在大半夜去一些偏僻處走走，也難怪曾經的某位會嫌我哪都不帶他。





　　其實這有一系列的好幾張，但我覺得這張有種說不出的詭異，喜歡。

　　好了，沒有了，有沒有很失望哈哈哈哈。事實上這趟我拍的有點少，因為我不想為了拍照而失去感受，黃大貓說的沒錯，也許照片只是一種附贈吧，有時我覺得這種東西有點像佔有慾的延伸，為了永久的擁有他我不停的拍，但卻忘了當下沒有感受的我其實什麼也沒得到。

　　林語堂的書有提到，我已忘了原文，總言之大意是這樣，許多人旅行只為了拍照，於是他的感受就被侷限在鏡頭裡，反而有點可惜，好啦我知道拍照很棒，但也不能同意這句話更多了。

　　有時這種拿捏還真夠矛盾，因為有時某種美就是稍縱即是，當下沒捕捉，對我而言他就成為曾經，這其實是和人的得失心相互矛盾的，雖然我極力在改善自己這種總是放不下的得失心，但老實說沒留下那些，心底還是覺得可惜的。

　　數位相機的興起有好有壞，好處是對那些靜態的美我們能不停嘗試去捕捉到自己覺得美為止，但對於那些宛若流星的瞬間我們就漸漸失去能力去應變，因為我們習慣─反正都能試到爽，不是嗎？





　　上篇尾端我有提到，我看了一部電影" Into the wild "（中文翻成" 阿拉斯加之死 "，別理他）。累積了一堆因為自己懶惰而懶得探究的疑問，但事實上卻是好奇的要命，因此昨天書一來，今天就翻完了，當然我只顧著看作者對電影主角克里斯的描述，而作者提及的一些自身經驗，我就....先擱著，慢慢來，好啦老實說我沒耐心的可以，我每一本書都跳著看。

　　看完書老實說我有另一種感覺就是，某些層面而言，這個人真他媽的有夠像勃哥，他是我一個已不在學的大學朋友，他主動、樂於助人，對熱衷事情永遠精力旺盛，他有那種有時會讓我發笑的得體姿態，扣掉當時對球隊的一些歧見，其實他很適合相處；但另一方面，他也很衝動，對事情認知的天平過於傾斜，或是常常會從樂觀跳躍至另一個極端，多方面比較下來，讓我看著看著怎麼覺得戴著雪帽的臉漸漸變成勃哥，還好我先看了電影，對角色有一個預設的輪廓在，不然我真的會以為是勃哥 into the wild。

　　看完以後發現某些想要的確是那麼不著邊際，但放棄那些想要卻又覺得活著是那麼沒意義，有時這種真是矛盾到讓人想跳樓。有時對某些過於離譜的理想主義總覺得有些遙遠，卻又討厭那些老是勸導人人生該多實際的人，對於這種徬徨也許有人又會自以為是的跳出來說：想那麼多是要衝啥小。但我只是不想到八九十歲真的知道該怎麼做時，才發現自己無力驅使了..

　　也許有些事的確是主觀的認為是怎樣就怎樣，也許我有點喜歡放逐，但沒辦法完完全全讓自己放逐到原始，或是怎樣怎樣的不徹底，然後成為那無聊的非議，好吧，有時我也在想自己怎麼會這樣..

　　也許就像克里斯說的，「快樂只有在分享時才真實。」，或許有時只是在徬徨找不到那所謂的一點點認同吧，雖然過多的認同令人嫌惡，令人作噁。





「兩年來他走遍各地，沒有電話、沒有游泳池、沒有寵物、沒有香菸、完完全全的自由；一個極端主義者，一個唯美的旅人，他以旅遊為家。他由亞特蘭大出走。你不該回頭，因為『西部是最好的』。如今經過兩年的漫遊，最後，最偉大的歷險終於來臨了。致力除去心中的虛偽，成功完成精神的朝聖。十天十夜的貨車便車之旅，終於帶他到偉大的白色銀地。無須再忍受所逃避的文明荼毒，他獨自走在大地上，迷失在曠野中。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 亞歷山大‧超級遊民
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　1992年5月」


說老實話我甚至還覺得他有點像我爸，我說人，樣子也有點，好吧你說不像？也許吧。





　　感覺我好像還是什麼都沒說，哈哈。

　　我只能說我喜歡台南，雖然我一張照片也沒有，相對的不怎麼喜歡高雄，我不知道怎麼講，高雄的寬闊讓我容易想到中國的那些所謂的表面進步大城市，我還是喜歡有點擠，但要擠的有內容，而不是毫無文化的那種亂擠，我知道這句話還真是抽象又嘴砲，但氛圍這回事是很難形容的，我只能說台南有那種長期醞釀下來的某種味道，遠比台北或高雄來得令人回味。

　　我討厭那種弄得很假的林蔭大道，真他媽噁斃了，明明背景就是一大堆煙囪，麻煩先他媽拆掉那些煙囪吧。





　　看著這一堆，我真是第一次覺得自己浪費媽媽的血汗錢。說是垃圾太偏激，也太不理性，但我真的很想這麼說..垃圾！但我還是懶的丟，有沒有人要接收，誰敢接收，誰想收我的垃圾。





　　別看錯，這些不是垃圾也沒有要出售，我只是覺得他們真會擺，雖然我動到了，沒辦法我手很容易有小顫抖，也許是心臟有問題，我媽說的，但我拖了這麼多年都沒去檢查，也許..算了，話還是別亂說，這就像吹噓自己沒摔過車結果隔天就送醫院一樣邪門，媽的，我超迷信的欸。





　　他們真的很煩，但又可愛的噁心，有時任性和可愛總是互相交織，我很少覺得可愛不任性，或是任性卻不可愛的，很少，也許人就是有點犯賤吧，專挑麻煩的吃，真是有病。

　　有些話就是不能明說，也不是我不想說或是刻意忽略，而是覺得刻意打上似乎有那麼點難掩飾，到最後會變成一種高調，於是我只能選擇提及或忽略，也許折衷的辦法就是一幅畫面，反正懂的人懂，不懂的人我也不會說，我喜歡這種暗示，雖然看起來好像毫不在意隨便帶過，但事實上我總是蠻喜歡這樣，甚至覺得最近說的有些話有些太過超出我自己，雖然並不討厭就是，哈哈，總之，某些暗示性的溫暖光芒，我能感受到，這是不用懷疑的。





　　So?